Евгений Гришковец
Петь

Мне необходимо довольно много вещей. Например, мне нужны визы во все страны. Очень нужны визы. Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой … один авиабилет на все самолёты. Мне также хотелось бы знать все основные иностранные языки, а лучше вообще - все языки иностранные. Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря, но сейчас я хотел бы петь. Но не умею. Мне так нужно сейчас петь! Но я не умею, братцы…

Я очень хотел бы плавать, как рыба, ну, то есть плавать и дышать под водой. Мне почти необходима шапка-невидимка. Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать, ну, по-настоящему, чтобы всех удивлять. Но сейчас, в данный момент, мне необходимо петь – а я не умею! Еще было бы здорово владеть хотя бы одним музыкальным инструментом. Но я не владею…  Я не знаю нот, и мне кажется, что учиться уже поздно.

К тому же у меня нет ни слуха, ни голоса, и ещё… я ужасно стесняюсь и даже не пытаюсь чего-нибудь там запеть. Но там, в своей голове, там… я пою чудесно, я пою отлично. Но сейчас надо петь вслух! Очень надо петь вслух… а я не умею. Не умею! И никогда не спою.

Никогда.

Я довольно часто думаю о том, что хорошо было бы быть очень спортивным, сильным, владеть разными восточными единоборствами…  Много чего мне хочется уметь и много чего мне хочется иметь. Я хотел бы иметь много денег, так … достаточно много денег, чтобы они не кончались, и чтобы можно было на эти деньги купить много разных предметов. Я и сейчас этого хочу, но гораздо сильнее сейчас я хотел бы петь… Петь. Но я не умею. И никогда не смогу. Никогда. Представляете? Никогда.

Так близко мне... так знакомо...

Однажды мама и папа оставили меня и брата у бабушки с дедушкой, а сами отправились на свадьбу. Я была маленькой, я была очень привязана к маме ну и, естественно, я расплакалась... плакала все время, пока не приехали родители.. Всю эту историю я знаю со слов родных, потому что я не помню этого момента в жизни.. НО каждый раз, когда я слышу эту историю, я пытаюсь представить себя тогда, какая я была.. И мне представляется девочка с детской фотографии (там изображена я): розовое платьице, белые колготки, 2 белых больших банта, высоко завязанных на голове, челка, пухленькие щечки, а рядом стоит телефон, старый такой, и девочка (я) держит трубку возле правого уха, а еще рядом сидит обезьяна, и лицо у девочки (меня) такое серьезное-серьезное. А почему мне представляется именно эта фотография? Момент, когда меня маленькую фотографировали с телефоном и обезьяной я тоже не помню... Потом я представляю как эта серьезная-серьезная девочка плачет, хотя даже не плачет, а бьется в истерике.. И вот тут пропадает изображение девочки (меня) с той фотографии, и уже плачет совсем не она (я), а любая, абсолютно любая другая маленькая девочка.. А какая я была тогда? Ведь я же тогда очень переживала, ведь тогда тоже была я, ну как сейчас, только маленькая.. тоже сердечко, только маленькое, бешено билось внутри меня, теже пальчики рук вытирали слезы с лица, только маленькие - крошечные пальчики рук! Мои пальчики, моих рук! Почему я не помню, какая я была тогда? И мне кажется, что это несправедливо, вот так живешь и не помнишь себя маленькой.. А так интересно..
А однажды я засунула несколько драже аскорбиновой кислоты в нос. С представлением этого момента моей жизни вообще интересно. Всегда, когда мама рассказывает этот случай моей жизни я представляю себя такой, какая я есть сейчас. Ну вот такая: взрослая уже, 21 год, и стою рядышком с мамой и пихаю в нос эти витамины.. Тут мама пугается, бросается в панику: Что же делать с ребенком?? А какая я была тогда? Теперь у мамы и сил не хватит взять меня на руки, а тогда небось вверх ногами трясла, только бы вывалились витамины из носа)) И вот какая она (я) маленькая?

Я вот там, тогда, совсем маленькой, открывала мир для себя, узнавала все самое-самое элементарное, к чему взрослые люди привыкли и чему уже не удивляются, а я, как и все дети, удивлялась, радовалась.. Мне очень жаль, что люди так устроены! Мне очень жаль, что я не помню, как я каверкала слова, пока научилась говорить, сколько раз и как больно я падала, пока научилась ходить... Как вообще я научилась улыбаться людям? Как научилась чувствовать? И еще очень важно, каким карапузом я была тогда? Ну какая я была тогда?
Хм.. =)

Такое вот необыкновенное и милое, простое ПРИВЕ-Е-ЕТ....

И каждое утро себе, когда только проснулась и так не хочется вставать..
Родителям, зубной щетке, любимой песне и кружке кофе...
И выходя из подъезда - свежей, сонной улице.. Серому зимнему небу и ветру... Солнышку, веткам деревьев и тому, что осталось от зеленой травы.
Любимому...
Друзьям и знакомым..
Троллейбусам, на которые опаздываю, которых долго дожидаюсь...
И просто прохожим =)

ПРИВЕ-Е-ЕТ!

Вот так вот когда-то, в конце января наступила зима... Несомненно, не такая серая, не такая размытая, но ее было мало, она наступила и закончилась очень быстро, как запечатленное фото из авто.. Был снег, белый, мягкий... Были сугробы и ангелы в них, было яркое солнце, а я видела зиму так грустно..


Гы! Весна! Ну а почему бы не фиолетовая травка и листья деревьев, вот-вот начинающих распускаться??? ААА?? Почему бы не зеленое небо?? Весна... мммм....


Лето, которого было много; лето, в котором было много. Зеленая трава и синее небо, разве может быть что-то прекрасней? =)


А сколько было листьев цветных! А как же они шуршали под ногами? Мммм... А потому что осень - это грибы в лесу!!! Резиновые сапоги, куртка с капюшоном, корзина и нож!



Не совсем время подводить итоги, не время, чтобы усесться под елкой и планировать, что обязательно нужно сделать в ближайшее будущее... Да и ни к чему все это..
Люблю я свои поры года!

И все же думаю, что стоит как-то начать... только вот как-то сложно. Понятия не имею, что здесь писать нужно для начала... Всегда так трудно начать.
Хмммм.... Попробую.
Это мой дневник... Эдакий молчаливый инернетовский "слушатель" :-) В первую очередь для меня.. ну и для моего читателя... Пока не знаю, что из этого всего выйдет, но попробывать стоит..
(отмучила пару фраз)